He Says

Die kate…die nak gadis yang satu hari nanti…bile jadi milik die…jadi wife die…mesti tumpukan sepenuh perhatian kat rumahtangga…jadi…kalo aku adalah target die…ape lagi makne aku berhempas pulas belajar macam ni kalo akhir nye aku akan jadi begitu??? Kenape die xmemahami aku pikul tanggungjawab jugak…die fikirkan hanya die punya tanggungjawab…sebab die LELAKI…wajar ke??? Aku sebagai seorang anak…sebagai seorang adik…sebagai seorang ahli masyarakat…sebagai seorang graduan di bumi Malaysia ni…yang bakal menerajui mase depan negare or lebih dekat lagi mase depan aku sendiri…salah ke kalo aku punya citacita sebesar itu??? Salah ke aku??? Hanya kerana aku PEREMPUAN…aku perlu disorok di rumah…dijadikan wife…dijadikan hamba abdi kepada seorang LELAKI yang mane pada suatu hari nanti…blie aku dah tua…dah kendur…dah hilang segala seri ini…mungkin akan ditinggalkan…or paling tidak pon dijadikan hiasan sematamata dalam rumahtangga tu…adakah ini yang die mahukan??? Aku keliru kehendak die…iaitu seorang LELAKI ego…

Lagi…die kate die xlayak untuk aku…kerana aku punya citacita yang besar…salahkah aku??? Salah??? Aku keliru…aku pening…aku kecewa…kenape die sebagai seorang LELAKI agung…xmahu bersamesame bina kejayaan dengan aku…xbangge ke die nanti…kalo wife die seorang prof. IR terkenal kat Malaysia nie??? Xbangge ke anakanak kami nanti kalo punya ibu berjaya seperti aku…sebelum aku jadi semua tuh…die dah judge yang aku bukan ibu dan bukan isteri yang baik…adakah itu boleh dikatakan sebagai seorang pemikir terhebat…manusia terhebat di muka bumi nih…iaitu LELAKI…salah ke aku wahai LELAKI…ingin mengejar citacita…ingin punya impian??? Salahkah aku??? Salahkah aku??? Andai status jadi penghalang…hanya kerana itu…kau memang bukan untuk aku…sebab kau bukan seorang pejuang…aku…insan lemah…yang dikatakan xpunya kudrat…tapi aku tau…aku kuat semangat…aku seorang PEJUANG…walaupun aku PEREMPUAN…kau kejam dengan katekate itu…akan aku buktikan satu hari nanti…aku mampu…kejar citacita…sekaligus jadi wife dann ibu yang baik…thanx a lot for your penilaian yang sangat berat sebelah tuh…thnx!!!

Dan hanya kerana katekate kau yang melampaui batas nih…semangat aku untuk berjaya semakin berkobarkobar…aku xkan menyerah dengan nilainilai negatif dari kau…chenta yang tulus nih aku mampu buang…biarkan jauhjauh…sebab aku xkan bagi pada seseorang yang xmahu berjaya…xmahu ke depan…xmahu lihat aku berjaye…aku xkan siasia kan chenta ni pada seorang LELAKI yang mudah menyerah pada takdir…pada kekalahan…aku bukan itu…aku masih kuat untuk berjuang…dan capai ape yang aku impikan selama ni…aku xkan korbankan mase depan aku untuk hidup dengan seseorang yang xmahu berjaya…thanx a lot untuk kau… 

Lagi Tentang Aku

hmmm…mane nak mule pon tataw…aku baru setel tengok kambing jantan…cerite tentang seorang pelajar bodoh tapi punya blog yang mampu buat orang ketawe…besh la…termasuk dalam cerite yang aku suke…huhu…hmmm tetibe terase sedey…pon jua xtau kenape…maen fb pon xmampu nak ilang kan rase nih…mau anta mesej kat fs to dat gurl…xjadi…mau anta email…cam dah tukar je email die…so…dekat blog ni je la aku dapat luahkan rase…

several daes ago…dat boy selalu mesej aku…baru skang ditagih rase sayang ini…rase chenta ini…sudah kering…kontang untok kamu…biler aku sudah xpunya rasa…time tu la an kau nak bmaen kate…aku xkan terime ko lagi…pegi la jauhjauh…jangan diganggu lagi hati aku…dah tlalu lame aku dmainkan kamu…aku jadi macam ni…ahhh sialan…xusah lagi bicara tentang die…walau marah…tapi die tetap insan yg penah bahagiakan aku…ya kan?

bicara tentang masa depan…xkan sudah rase nye…biar takdir tentukan segalenye…tadi kawan yang setia telefon aku…katenye baru balik cuti H1N1…n die kate kenape aku xapply biasiswa…ada benarnye jugak kate die…tapi aku spesis yang xmau serabut kan jiwe…kesusahan lepas ni…aku redha…ye…pinjaman PTPTN itu memang membebankan…tapi sekurangkurangnye kalo aku terlencong duit itu ke jalan salah…aku tidak disoal di ’sana’ nanti…

bicara pula tentang persahabatan…rindu itu tlalu tinggi…tapi hendak memulakan bicara itu tlalu mustahil…ye…aku ego…tapi dek kerana sakit hati yang tramat ini…aku gagahkan juga ego ini…aku bukan sahabat yang baek…aku sudah hilang jati diri…aku xkenal lagi siapa aku…slalu buat insaninsan sekeliling tluka…ye…itu aku…manusia yang slalu menyakitkan…tapi aku juga sering disakiti…mane lebih penting??? jage hati orang atau hati sendiri???

bile lihat gambar die tsenyum…lupakah die pada aku??? atau aku yang melupai die…tidak…aku yakin tidak…tapi ble difikirkan…kadangkadang…bile kite sudah dapat yang baru…yang lama itu pasti dilupai…walau bukan 100%…tapi lebih dari 50% itu pasti…ade jugak mesejmesej aku…tapi sekejap…2 3 mesej putus…aku pon malas mahu menyambung…bz mungkin…

usai sudah…ide ku kering…tentang hidup…sahabat…dan chenta…tade yang menarik tentang aku…cume kadangkadang blog ini tempat meluah rase…tiada yang bace…xpe…tapi hanya ini mampu kurangkan beban sarat dalam hati ini…pinjam katakata si KAMBING JANTAN…tentang apa yang aku lalui sehingga hari ini…

“Hariyanto penah bilang sama gue…yang namanya gelap itu ngak ada…yang ada itu kkurangn cahaya…gua ngak tahu dari mana dia bisa ngomong sekentor itu…tapi ni mirip sama hubungan gue dengan kerbo…padahal kalo lampu di luar itu dinyalain…atau bulan lebih keterangin…mungkin kita bisa lihat pemandangan bagus…mungkin masalahnya ada pada jarak…jarak…jarak…jarak…jarak…diulangin katakata itu sampai ngak ada ertinya lagi…iya…mungkin jarak yang telah menggelapkn hubungan ini…atau…kita sudah sesimple ngak lagi lihat bulan yang sama…sekarang…dunia akan terus berputar…dan aku akan terus berdiri…mogamoga dengan berakhirnya lagu ini…aku udah bisa lupain kamu…”

Sg. Sedim

10 till 12 July aritu we ol satu geng Kelab Kembara g Sg Sedim, Kulim Kedah…besh gak la…mencabar giler!!! macammacam xtvt ade…water rafting, water tubing, survival & abceiling…huhu atot tapi aku brani kan diri…lega xde pape…lastlast aku yang excited dok dalam air tuh…hehe…kenangan terindah gak la…tp yang paling dasyat malam survival tuh…siyes…mencabar abes…sampai tsengguk dalam lumpur…xdapat tido…ujan selebatnye…sejuk sangat! aku dah subuh baru tido…huhu tu pon tido dalam air…cejuk3!!! below gambar kami yang cumil…korang ‘rock’!!!!!!

Abah Masok Hospital Oi!

There’s lot of stories during this sem break. Tapi xlarat nak crite kot huhu. Btw…my dad msuk sepital. But evrything is ok huhu. Smgu gak la kau kampung kat sepital. Kronologi cerita nie…in the morning aku pergi la keje macam bese. But then my dad call. He said he got his back pain once again. And asked me to went home early cuz he cant stand it anymore. So I hurry up tinggalkan segala kerja yang ada. Balik rumah. Then I drove him to Klinik Zohar at Segamat. Before entered the clinic, I asked my dad. Can u walk by yourself? He said yes. Cuz I need to parking the car somewhere safer. But suddenly he fell. Haiya! Tkejot saye! Menangis kat situ jugak di buatnye. Then after register and all. The doctor pon panggil my dad masuk. And he said. He cant help but my dad need to be transferred to Hospital Segamat. I cant managed myself anymore. Crying heavily kat situ jugak huhu. First time kot. My dad tak penah macam ni before. I called my sis. Told her that our dad masuk hospital. Then ini la hasilnye. Teman my dad for 1 week. Huhu love you abah!

Abah di hospital.

Aku Sepi

Mak…ibu kandung ku…pergi menghadap Ilahi di kala aku masih terkapai-kapai mencari kasih seorang ibu…aku bkn menyalahkan takdir…tp aku hanya ingin menyampaikan isi hati…ingin meluahkan sgale apa yg terbuku di dada sekian lama…16 thn ibu pergi tinggalkn hati ini…aku masih belum di bangku persekolahan…abah masih sibuk di lapangan kerja…kakak sedang sibuk menguruskan rumah tangga…abg sedang sibuk membesar…aku…sepi…abah tinggal aku di rumah jiran…xde siape nak jage…aku segan…walau masih kecil…tp aku segan…aku malu mau makan di rumah org…aku malu mau tido di rumah org…

ibu…kadang kala aku lupa…hanyut dalam asmara dunia…hanyut mengejar materialistik…aku lupa kamu ibu…tapi di kala aku sendiri…pasti kamu yang aku rindu…walau hanya 5 tahun sempat bersama kamu…blom minus saat kamu bekerja…blom minus saat aku masih bayi…hanya berapa tahun aku bersama kamu ibu…kasih mu masih xkuat dalam diri ini…aku sering lupa suara mu…aku sering lupa hangat pelukan mu…aku sangat rindu kamu ibu…

satu hari…sedang aku tidur…lalu terjaga kerna ada seorang wanita di rumah ku…aku xkenal…tp yang ku tau itu la ibu baru ku…mungkin dia mampu menganti tempat ibu…harapan tinggal harapan…kau memang baik padaku…tapi kau xbaik pada hati ku…hati ku ini sering kau gores…walau aku hanya kanak-kanak kecil…tp aku faham apa itu marah…apa itu benci…di kala kau mencaci adik beradik ku…telinga ini yang mendengarnya…di kala kau mengutuk abah…telinga ini yang mendengarnya…ini kah yang kau katakan didikan sempurna…?

emosi aku di dera siang malam…sehingga aku remaja…tanpa kau kira aku masih penat dan letih di bangku persekolahan…tanpa kau kira hati ku sedang bengkak dipermainkan teman…tanpa kau kira kegagalanku dalam pelajaran…pernah kah engkau tahniah kepada ku bila aku di tempat pertama di dalam kelas…setiap kali peperiksaan aku di tempat pertama…tidakkah kau bangga dengan semua itu…abah…masih sibuk kerja…tapi itu semua untukku…hati ini mungkin faham abah…

mak…itu yang aku panggil kamu…aku sayang kamu mak…tapi kenapa hati ini tidak kau peduli…aku perlu kasih syg…cemburu aku pada anak2 sedara yang di depan mata ini bermanja dengan kakakku…ibu mereka…aku??? “lantak kau la nak jadi ape!”…”pempuan gatal”…itu yang kau kata aku…aku sungguh cemburu dengan kasih syg seorang ibu terhadap anak…di kala anak sedara ku sakit…mereka baring di pangku kakak…kepala mereka dipicit dengan penuh kasih…tapi aku??? demam…sakit…pandai2 la kau nak hidup…

di kala aku meraih kasih di rumah sahabat…berkongsi syg ibunya…kau kata aku anak kurang ajar…xbalik rumah…ko mengata aku di depan abah…syukur abah hanya diam…abah…anak mu ini kekeringan kasih syg dlm hati…siapa yang mampu curahkan syg itu…aku berharap pada teman…berharap pada teman lelaki…tapi sayang…kasih mereka itu tidak ikhlas…hati ini sering terobek kerana kamu…sering…dan kini persahabatan itu kian renggang…ape yang harus ku lakukan…pada siapa lagi harus aku berharap…aku masih menanti seseorang yang teguh dapat mengisi ruang hati yang kosong ini…

aku gadis bermasalah…tidak…aku hanya kurang kasih sayang…dan didikan yang sepatutnya…tapi syukur…aku kini di menara gading…hanya ini yang akan membela nasibku kelak…dan di kala teman bermanja dengan ibu melalui telefon…aku hanya mampu tersenyum kelat…mengenangkan nasib tidak punya ibu…bkn aku tidak punya ibu…aku hanya tidak punya kasih sayang itu…aku mahu sayang itu ibu…

ahh…airmata…berhenti lah engkau…jangan menangis lagi…ini hanya dugaan sayang…cukuplah dengan tangisan mu…cukup!!! walau aku sepi…abah masih ada sebagai kekuatan…tapi…di kala umur abah kini 69 tahun…berapa banyak masa lagi dapat aku bersamamu abah…mungkin kau…atau aku yang pergi dulu…aku pasrah dalam sepi aku…

Izin Aku Terus Tunggu

mungkin aku  tak tinggi…mungkin aku terlalu muda…mungkin aku tak chantek…mungkin aku tak punya harta…mungkin aku bukan apeape bagi ko…tapi aku mungkin ade setia untuk tunggu…tunggu sesuatu yang tak pasti…bagi la jawapan bro…agar aku tak perlu tunggu…atau aku akan tersenyum…walau hanya satu ayat…balas la bro…

Khas Untuk Dia

tak penah aku berangan dalam idop nie…dapat jumpe ngan ko…pertemuan yang menimbulkan rase pelik dalam ati aku…tibe-tibe takot bile tak de ko…entah la…ko seolah-olah merombak segala plan idop aku…idop aku yang dulu nye suram…kelam…sunyi…cam besh balik…semangat aku datang balik tok bjuang…idop yang dulunye sepi…jadi happy…kadang-kadang rindu…tapi aku tak leh wat pape…sebab aku bukan sesiape…aku bukan ape pada ko…kehadiran ko cam magis…bile aku perlukan sum one…ko yang dulunye ilang ntah kat mane di alam maya…skang aku suda dapat reality nye…walau tak de ape yang ko buat tok aku…tapi entah…aku bahagie…jatuh chenta??? tak mau aku tambah masalah…tapi kalo benar rase ini…tak salah bagi aku…aku berhak bahgie…aku berhak selfish…biar…biar ape ko nak kate tentang aku…aku dah tak peduli…lantak…cume aku nak ko tau…walau ade 0.0000000000000000000000000000001% pon dalam hidup ko tok aku…aku akan cube wat ko ingat aku…even mase makin singkat…aku akan tetap cube…sebab…aku mungkin giler tok jatuh chenta lagi!!!